La Vie n'est pas un long fleuve tranquille

Aujourd'hui, c'est un article bien moins léger que tous ceux que j'ai écrit jusqu'à présent.
Il y a des moments plus difficiles que d'autres. Ceux là, on aimerait d'abord les garder pour soi, puis un jour, on se dit qu'il faut que ça sorte.

L'homme a quitté le domicile conjugal il y a deux mois, me laissant seule avec mes deux Schtroumphs (NOS deux Schtroumphs). Au début, je n'étais pas très à l'aise avec cela, j'ai eu honte de me dire que je n'étais pas foutue de garder mon mari.. Puis le temps aidant (les copains aussi, Merci beaucoup les copains, les copines), j'ai relativisé et j'ai puisé toute ma force dans l'énergie de mes Schtroumphs.


Certains matins, je n'ai pas envie de me lever, j'ai envie de rester sous la couette et pleurer. Mais Schtroumph me rappelle qu'il veut du lait, Schtroumphette veut un câlin, ... et la vie reprend son droit.

En ce moment, ce sont toutes les démarches administratives qui sont lourdes: la banque, la vente de la maison, l'assurance, les impôts, et j'en oublie. Toutes ces choses qui se font tellement naturellement que tu ne penses pas à avoir à t'en occuper un jour!! (Merci les prélèvements automatiques)

D'ailleurs j'ai trouvé un blog très bien fait pour toutes les démarches à suivre en cas de séparation, ça se trouve ici, chez mère débordée. Je la remercie beaucoup.

Même si c'est lourd et pénible, ça ne l'est pas tant au regard de tout le reste.

Ce matin, l'homme est venu faire du tri chez nous et surtout du vide. Là, à côté de moi, il y a ce bureau nu, plus un papier ne traîne, plus de photo de mariage, il a même jeté la toute première photo de nous deux, vieille de 13 ans!! Alors mon coeur saigne, mes yeux pleurent, les mots me manquent pour exprimer cette douleur. Comment peut-on enrayer si facilement autant d'années partagées? 

Je sais qu'il y a un travail de deuil à faire, que ça va être long, que ça va être difficile, que le plus dur n'est pas encore derrière, que tout va être une épreuve: vendre la maison, celle que l'on a acheté pour y construire notre famille, le premier Noël, ...

Je sais aussi que j'y arriverai, car on ne connaît pas la force que l'on a tant qu'on n'y est pas exposé. J'y arriverai pour moi, mais aussi pour mes enfants. Je ferai tout ce qui en mon pouvoir pour leur permettre de vivre leurs rêves d'enfants, même s'ils auront été très tôt confrontés à la dure réalité de la vie..


Cet écrit n'est peut être pas très structuré et je m'excuse par avance pour ceux qui ont du mal à suivre, j'espère ne pas décevoir un ami qui m'a dit il y a quelques temps qu'il adorait le style (Si c'est le cas, je m'en excuse platement), mais j'avais besoin de coucher ces mots sur le papier, de tenir informés les lecteurs qui me connaissent "en vrai", car pour le moment, je suis incapable de dire, à quelqu'un qui me demande où est mon homme, qu'il est parti. 

Cet article ne se veut pas une demande de prise en pitié. Juste rappeler que derrière un sourire ou une bonne humeur affichée en permanence (chez moi ou chez d'autres) il peut se cacher beaucoup de tristesse et de douleur. 

Promis le prochain article sera 200 fois plus gai!! (faut que je trouve le thème, d'abord)